原标题：高考后，尖子生被父母扫地出门：我恐怕这样的孩子会越来越多

　　最近，无意间在湖南广电的节目里看到了这样一个故事：

　　高考结束后，一个叫小凯的孩子找到了记者，说父母将家里的密码锁换了不让自己回家，把自己扫地出门了。

　　一开始，记者以为是小凯高考成绩不理想，父母一时气不过。

　　但了解之后发现，这孩子来自长沙四名校之一的“长郡中学”，学校里几乎都是学霸，小凯也考了575分，至少也能上一本。

　　那又是怎么一回事呢？

　　采访了小凯的父母后，事情的真相才缓缓揭开：

　　原来，小凯从小就成绩不错，父母也对他百般疼爱。

　　考上重点中学后，在老家县城工作的父母更是为了他方便，在学校旁租了房子，每周末轮流去照顾小凯。

　　可小凯不仅不体谅父母的辛苦，还变得越来越放纵、乖戾：

　　要求父母给自己买手机，随后，便夜以继日地沉迷打游戏，还时不时逃课；

　　父母收了他的手机，他就烧了自己的作业，砸了家里的家具，还写下遗书吓唬家里人。

　　如今，高考结束，看着每天日夜颠倒、好吃懒做的小凯，父母要求他要么上交手机、规律作息，要么出去打工赚取生活费。

　　可小凯既不愿意交手机，也不想吃苦，只想躺在家里啃老。

　　最后，父母忍无可忍，才将他逐出了家门。

　　看着这个全程没叫过一句爸妈，甚至口出脏话怒怼父母的孩子，我突然想到了一个词：

　　童年富裕症。

　　简单来说，就是那些父母倾注了不少资源和关注，从小每天不缺吃不少穿，但精神世界却极度空虚，人生没有目标，抗挫力也差的孩子。

　　他们拥有着丰富的物质条件，接受着优质的教育资源，但却只会无所事事地混日子。

　　被富养长大的孩子，为什么没有变得更幸福？更有动力？

　　哈佛心理学博士布莱斯·格罗斯伯格的畅销书《我在上东区做家教》中，通过对一群纽约上东区孩子的观察，给出了一个答案：

　　“这些从小上着昂贵学校，父母、机构、老师都围着他们转的小孩太容易获得了人生巅峰体验，有着太多选择，反倒导致他们早早对周围的一切失去了兴趣，陷入无意义感。”

　　当私人家教的过程中，布莱斯接触了太多从小生活在富足和精细照顾中的孩子。

　　他们拥有豪宅、菲佣、私人岛屿……但这一切都来得太容易了，根本不需要为之付出相应的努力。

　　被满足得多了，这些孩子自然就没有主动前行的动力了。

　　于是，陷入无意义感的他们开始寻求另类的刺激：偷偷吸电子烟或大麻，甚至还有一个富家女爱上了偷窃……

　　而布莱斯，也对富养从一开始的羡慕逐渐祛魅，她说：

　　“金钱可以让生命变得耀眼、迷人、鲜活，却最终让年轻人陷入孤独、无爱和无意义感。”

　　心理学家贺岭峰也曾分享过一个案例：

　　有一对复旦大学教授夫妇向他求助，他们有一个儿子，从小到大，孩子要什么给什么，可如今，儿子14岁了，却深陷抑郁，曾几度试图自杀。

　　他的父母实在没有办法，只好带儿子来找他。

　　但男孩的一番话却让贺岭峰教授陷入了沉思：

　　“我现在14岁了，我父母都是著名教授，所以我从小该吃的、该玩的、该去的已经都体验过了、经历过了，我觉得人生也没啥遗憾了。

　　我妈我爸都是大学教授，不也就是个社畜吗？我以后要是出去上班，还得遭受社会的鞭打，干嘛要被折磨一遍以后再死呢？反正早晚是死，我还不如现在就死！”

　　给雏鸟喂饱了所有食物，它会忘记振翅的本能；

　　给航船装满了现成的燃料，它便懒得寻找新的航向。

　　童年富裕症最大的悲哀，就是父母试图用物质填满了需求的口袋，结果，却掏空了孩子探索世界的勇气。

　　更让人无奈的是，这些物质生活过分充裕的孩子，不仅虚无，还很冷漠自私。

　　最近，网上有一个很火的帖子，叫《高考赌气没去考，以为爸妈会妥协让我出国》。

　　帖主是一个高三的女生，家庭条件尚可，小的时候，父母为了让她见世面，经常带她出国旅游。

　　以至于女生对国外一直很向往，特别是法国。

　　后来，女生愈发没心思读书，一门心思想要让父母出国。

　　女孩家里的条件虽然不错，但远没到可以轻松供她出国的程度。

　　于是，父母苦口婆心地跟她讲道理，并拒绝了她。

　　但在女生看来，父母明明有两套房子，其中一套也说过要留给她的，大可以卖掉那套房子让她去留学。

　　就这样，女生越想越不服气，书也不好好念了。

　　到了高考那几天，更是直接跑到隔壁城市的酒店躲起来，想用不高考的方式逼父母就范。

　　结果父母得知后，不仅没有妥协，反而狠狠骂了她一顿，让她要么复读要么去打工。

　　可满腹委屈的女生并没有觉得自己的行为有什么不妥，只觉得是父母伤害、背刺了她。

　　看了这则热帖，不仅想到北大教授钱理群的一句话：“当我们费尽心思托举孩子爬向更高的殿堂时，要警惕孩子成为精致利益者。”

　　为人父母，倾其所有地满足孩子，本意是希望孩子看见更大的世界。

　　却没想到，自私冷漠的孩子，反噬起来比豺狼还无情。

　　还记得那个连捅母亲九刀的汪佳晶吗？

　　父母从小对他疼爱有加，一直供养他至25岁，送他去日本留学，每个月还给他七八千的生活费。

　　可就因为一次要钱无果后，他竟然举刀刺向母亲。

　　一位心理医生曾讲过这样一则故事：

　　同样是一碗鸡蛋面，第一组家庭里，妈妈觉得最好的都应该给孩子，所以就让孩子一个人吃完了；

　　第二组家庭里，妈妈把鸡蛋面分成了三份，一份给自己，一份给爸爸，还有一份给了孩子，并告诉他：“你在长身体需要营养，爸爸妈妈也需要辛苦赚钱，所以我们谁都不能饿着肚子。”

　　最后，第一个孩子习惯了享受和索取，第二个孩子却学会了感恩与承担。

　　总是给孩子特殊待遇，轻易地满足孩子的一切需要，孩子就生出了一副“滤镜”：

　　从此以后，他再也看不见父母藏起的皱纹，读不懂账本上的精打细算，更学不会关心和体谅他人。

　　最终，那些你替他挡下的苦和累，就都变成了他怨你没本事继续满足他的刺。

　　那么，在日常养育中，我们究竟该怎么做，才能给孩子恰如其分的支持，又同时避免孩子患上童年富裕症呢？

　　在这里，我们不妨借鉴美国教育家朱莉·利斯科特的经验。

　　朱莉在斯坦福大学新生担任教务长一职十余年。

　　她观察到，如今，越来越多的父母倾向于过度养育孩子。

　　为此，她写下了《如何让孩子成年又成人》一书，并提出可以从以下几点入手养育精神富足的孩子：

　　停止大包大揽，让孩子保持“适度饥饿”

　　美国科学家克莱尔·麦凯将刚断奶的幼鼠分成两组：

　　一组食物充裕，生活惬意；另一组仅提供60%的食物量，需忍受饥饿。

　　结果，第一组小白鼠整日无所事事；而第二组小白鼠会为了获取更多食物，主动学习新技能，探寻周围环境。

　　这，就是著名的“饿鼠效应”。

　　在生活中，我们也可以利用这个效应。

　　首先，可以孩子一起列需求清单：左边写“必需的”，比如，课本，右边写“想要的”，比如，限量球鞋。

　　而对“想要的”的东西，不能直接给予，需要孩子“踮脚”自己争取。

　　比如，背3首古诗积1分，主动洗碗积2分，帮邻居取快递积3分……积分够了才能兑换。

　　教孩子基本的生活技能，制造付出的机会

　　就像作家毕淑敏说的：

　　“如果你爱孩子，一定让他从力所能及的时候，开始爱你和周围的人。这绝非成人的自私，而是为孩子一世着想的远见。”

　　曾任辽宁省盘锦市前教育局长的魏书生就是这么做的。

　　儿子很小的时候，他就给儿子下了死命令，自己能做的事情必须自己做。

　　在儿子三四岁的时候，就“威逼利诱”让儿子给自己洗脚。

　　当儿子长大，去上大学时，其他孩子的家长都大包小包，流着汗帮孩子拿东西、扛行李，只有魏书生两手空空，看着儿子自己处理一切，品尝教育的成果。

　　只会接受爱的孩子，永远不会懂得付出的意义。

　　让孩子在体验中成长，在给予中收获，孩子才算是真正长大成人了。

　　允许孩子规划自己的人生，提升责任意识

　　《自驱型成长》一书指出，一份“自己说了算”的感受，才是孩子主动进步的源泉，才是跌倒了能爬起来的动力。

　　所以，作为父母，我们最该做的是当好“副驾驶”，不抢方向盘，只在他偏航时轻轻提醒：“前面有弯道，要不要减速？”

　　如此，孩子才能在自己的人生路上，既敢踩油门，也懂握缰绳。

　　临床心理学博士玛德琳·莱文，结合自己30多年的研究和实践调查发现：

　　高分、奖杯，甚至是优渥的家境，并不能给孩子带来真正的成功。

　　于是，她在《给孩子软实力》一书里写道：

　　“孩子生活中潜伏的最大危害，并不是街上有陌生人从天而降之类的偶然事件，而是父母为孩子做的太多，结果导致他们心理健康水平下降。”

　　真正的养育从不是把路铺到尽头，而是退到路边做那盏灯。

　　不替他挡风，却让他知道哪有坑；

　　不逼他快跑，却让他明白为何出发。

　　这样，孩子才能在跌撞里学会爬起，在选择里懂得承担。