陪伴青春期孩子,清醒看孩子贪玩和分心,才能有助于提升内驱力
来源:搜狐 发表于2025-07-05 16:12:58 编辑:时寒峰
摘要: 原标题:陪伴青春期孩子,清醒看孩子贪玩和分心,才能有助于提升内驱力 高质量陪伴青春期孩子,重在父母情绪稳定,心态平和,宠辱不惊。 知易行难

  原标题:陪伴青春期孩子,清醒看孩子贪玩和分心,才能有助于提升内驱力

  高质量陪伴青春期孩子,重在父母情绪稳定,心态平和,宠辱不惊。

  知易行难。道理都容易,但践行是真的很难。

  尤其是面对孩子贪玩而不学习,或者学习时拖拖拉拉,打鱼晒网时,火气就不打一处来,焦虑也会悄然而至。

  我对孩子也是这样,平时都能情绪稳定,就是不能看到孩子娱乐超过5小时,忍无可忍:

  都玩5小时了,哪怕去学30分钟也行呀。

  可是当看到孩子一点都没有开始学习的意思,甚至还计划玩个几小时,瞬间不淡定了。

  会催促,会忍不住说教,也会忍不住指责。

  理智告诉我,多说无益,可是焦虑状态下,不说是憋不住的。

  最后的结果,往往是说了不听,我很生气,提高了声音吵,孩子也跟我怼起来,表示:

  在学校那么辛苦,回家就是玩的!

  越听越生气,越气越失控。于是情绪就上来了,一顿输出之后,又暗自后悔:

  一个没忍住,又捅了马蜂窝了。得,这几个小时别指望孩子有学习的可能性了!

  事后次次都告诉自己:

  忍住想催的心,管住自己想干预的手,后退一步,自己该干嘛干嘛,寻点开心和有意思的事,不跟孩子较真。

  可是每次事到临头,还是没忍住一顿发火。

  虽然发完后,半个小时以内就跟孩子和解了,但发火是真不起一点作用,还挫败了孩子的自信。

  为此,我觉察了自己为什么每一次看到孩子超过5小时不学习,就会生气呢:

  每次似乎我都卡在孩子玩5小时还不学习,火气根本没法控制?

  是不是因为每次我总是硬刚孩子,吵他才会单曲循环下去?

  是不是我的底线范围就是5小时娱乐的标准?

  是不是我的底线与孩子对自我要求的底线不一致?

  是什么让孩子玩起来就忘了要学习的心?

  另外就是我每次发脾气的时间节点都在:

  月考、期中、期末考试前的几天;

  孩子刚有大幅进步的阶段;

  孩子退步特别明显的阶段;

  节假日的第二天或第三天。

  几乎次次都因为孩子的贪玩和刚投入学习又磨蹭,我都会或多或少发点火,提高声音,严厉斥责。

  不过每次冲突后的教训都是:

  没有一点用,孩子不仅没有因为我的批评而投入学习,反而玩得更久。

  即便把孩子吵得嗷嗷叫,可是孩子还是我行我素,反倒是把我气得要死。

  给自己转念练习,自我安慰:

  孩子贪玩再正常不过,只能提醒,听不听只能随孩子;

  放下助孩情结,尊重孩子选择与命运;

  分神很正常,不会有太大负影响,反倒是唠叨和吵起来,对孩子的负影响更大了;

  分心是孩子的本能,不是缺点,最多是中性能力。

  这么劝自己的时候,焦虑就减轻一些,用自己所学的心理学知识来疗愈自己:

  人不能跟自己的本能对着干,意志力也不能忤逆大脑的运行规律。

  当孩子贪玩和分心时,家长越是提醒不要分心,不要贪玩,不要这样摆烂,孩子就会越来越摆烂。

  根本原因是,父母对孩子的各种抱怨,提醒以及大声的吵,让孩子的注意力都集中在情绪对抗上了,反而学习的兴趣与能动性减弱了。

  孩子在玩的时候,大脑会分泌多巴胺,这会让他们快乐和沉溺。

  《思考快与慢》中提到,大脑有两个系统,一个是自动化,不耗费脑力,一个需要耗费脑力,要有意识控制。

  娱乐和分心就是自动化模式,而有意识专注学习,则是耗费脑力的模式。

  理性看待孩子的分心和贪玩,就没那么生气和不可容忍了。

  毕竟分心和贪玩这件事,对于青春期孩子来说是很难自制的,家长也要理解孩子贪玩和分心背后的动机与真相。

  这时就不容易气到爆炸,不过度难为“大脑”,自控力与自驱力更容易回归,提升学习的意愿度。

投稿邮箱:qingjuedu@163.com
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